我想我不知道幸福是什么了
听温馨的钢琴曲会落泪
看温馨的电影会心痛
久违的NANA
看到八子写给娜娜的情书还是会想哭
越是温馨的画面就越是觉得悲伤
以前看的时候没有抽过black stone
现在看的时候就明白
整个故事其实就像black stone的味道
嘴是甜的
气味是香的
但其实是苦而呛的
这烟 我只抽过一次
但是却很喜欢
是呛了些
是浓烈了些
但它烟嘴的甜味却就像爱情的谎言般让人不顾一切的陷入其中
点解？
Fuk my lonelyness
Fuk ur Emotional！
Fuk Fuk！
点解 个个都在闹分手
你们都好烦
消化不良
身体快点好一点吧
不想这样
很难受
纽约又下雨了
心情糟糕到极点了
可怕的下雨天
我讨厌灰蒙蒙的天
好想在淋一遍
像曾经少年时的我
人的尊严好像就是用来践踏的
很烦
如果你愿意
谁都可以来踩上几脚
我不知道我在写什么
这个月过的很鸟
我坐飞机应该会出事
烦死了！！！！！
不知道自己想干什么了
也不知道自己想要什么了
我觉得自己好像快要进入了所谓的无欲无求的境界
呵呵
如果真能到达这份上
就好了。
饿了吃饭
困了睡觉
天亮天黑
反反复复
我是真的不知道该怎么走下去了
jolin唱过
假装多好。
嗯
如果人都变成一个样
这个世界会有多恐怖？
我的爱情如果不在
那么我只有毁灭我自己
大S的爱情发声练习
从头到尾除了彭于晏在大S病床边说的几句话有让我touch一下
其余的时间
我都在觉得 这部电影怎么还没完
看的我很累。
想喝酒
因为神之水滴
生活很糟糕
我不知道我已经多少天没出门了
离开这
在快一点。
時差依然沒有換過來
每天淩晨3.4點就清醒過來
很累。
今天是第一次和爸爸大吵了起來
他第一次用那麼凶的語氣吼我
其實我一開始只是生氣
後來就像個孩子一樣放聲大哭
很久沒這麼哭了。
最近壓抑在心裏的東西太多了
其實會和爸吵架的主要原因還是因為一早的時候和小藍同學之間有點事
彼此並不愉快
所以心情就很差
然後就遷怒在了他的身上
其實很多話我說出就會後悔
只是情急之下
並不知道如何去收回罷了.
下午寄出了給小藍同學的禮物
一大袋的日本零食
我知道你喜歡
嘿
以及H&M的襯衫和毛衣
襯衫貌似是這陣子剛出的新款
一眼就覺得它適合你.
TLW的最後一季出到第五集
看到shane和jenny在一起的時候
並沒有太大意外的感覺
因為早在前幾季我就一直覺得他們兩絕對該有一段
終於在最後一季滿足我了
啊哈
我圓滿了.
其實我還是很喜歡他們在一起的感覺的
對TLW最後的結局不抱有太大的希望
並不認為會是個全家歡喜的好結局
我實在沒有辦法不去喜歡這個女人.
靠
不是說她住NY麼
我們的合照當作我很喜歡的一張
因為很有夫妻臉
難得也
嘿嘿.
希望爭吵和不愉快可以儘快過去.
我依然希望自己是那個帶給你快樂的挖鼻孔.
走前的那天
我們的晚餐
等了好久的菜
可依然還是覺得時間就這麼過去了
似乎在怎麼珍惜
時間也變得很不夠用。
最近你在煩惱者是選擇工作還是繼續讀書
當然後者更好
只是說實話
介於你曾經的不良經驗
我還真是害怕你這個受不了誘惑的小家夥
會不會就因此又。。。
唉
不說這
或許
我該對你有信心。
前爹家的珍珠
前爹曝光下
哈哈
小舟山遇到一個和自己一樣用906的人
而且都是白色 並且我們的鈴聲都一樣- -
爹 我們要不要這麼父女連心？
哈哈。
好了
不多說了
我時差沒到過了
好疲憊。
现在的我
well
我不知道为毛照片变的这么小
相机和906里还有成推的照片
晚点更新
安.
硕大的烟花
在我头上膨的绽放
我的眼泪
哗的一下跟着一起掉落.
11号6点半的飞机
我不知道在那天我是否进了候机室之后真的会坐上飞机
我想
到了飞机起飞的那一刻我会拿着随身行李离开机场的可能性比较大.
只是
那之后
我会怎么样呢?
登上飞机的我
又会怎么样呢?
当我看似怒火冲天的对着你大喊大叫的时候
你不知道
那是我卸下我所有坚强和冷静后最柔弱的自己.
你不知道.
那一刻之后的我蹲在马路边
象个异类一样的哭着
你不知道.
那一刻之后的我
看着满脑袋上的烟火
心里的感受是多么落寞.
看了姐姐的婚沙照
幸福溢于言表.
你知道吗
我是真的好想做你的新娘
为你穿上那洁白的白沙.
你知道吗
我真的对离别感到害怕和无奈
手机关机.
对?
错?
我不知道了.
结婚证一张
只需9块钱.
那么得到它的过程
我们需要花费多少?
有些人
爱一个人的时候
即使全世界都说她抑或他多么多么的不好.
这个人都会不顾反对的爱下去.
这样是真爱了么?
我脖子落枕了
我大姨妈狂奔了
我他妈的爱你爱的脑子有坑了.
一.
有时候我觉得自己很快乐
因为有所让我快乐得事情.
可有时候我又觉得自己并不快乐
可我不知道我为什么不快乐
比如现在.
喂
Tobiko
你为什么不快乐?
你为什么不笑呢?
二.
今天是2月2号
跟蓝一周年得纪念日
11点50分去杭州得车
3号
是外公得忌日
我没办法出席了
很充实得不孝感.
.我们得纪念日
会怎么样呢?
不清楚
现在得我 只想抽一根又一根得烟.
三.
昨天去了外婆家
陪了外婆一整天
做为不能出席外公忌日得补偿
可是我真的有补偿到什么吗
外婆做了小时候我最爱吃得菜
带我去了小时候她常带我去看越剧得庙里拜了菩萨
我跟着外婆对一个又一个得神明磕头下跪
我对他们说了三个愿望
我把自己放在了最后.
四.
我知道我在想念
可我并不知道我在想念什么
身上得衣服残留着之前抽烟得烟味
让我非常得懊恼
可是我今天就是发了神经得只想穿这件.
是的
我有病.
即使开始抽烟
我似乎还是跟以前一样对于烟味抗拒得不得了.
五.
那天和姐姐谈心
说了很多
说了爸得事情
姐姐说妈妈很可怜
以后她就只有我了
以后
我必须好好得照顾她了.
是呀,
以后她只有我了.
那我呢?
隔天和蓝得电话
她突然开始崩溃
莫名得脆弱起来
对于工作变得十分害怕
她说可不可以永远都像小孩子一样.
上帝呀.
这个问题
我也想问问你.
10点半了.
这次之后我会阔别杭州多久?
还有多久
你会跟我一起走?
安.
我去准备行李.
